Как да ядосаш Зорница Радулова?
2. Върви бавно.
3. Попитай я дали салата айсберг всъщност е сос.
4. Носи леопардови дрехи.
5. Кажи ѝ, че си си купил/а дигитален апарат за 3000 лева и вече си професионален фотограф.
6. Кажи ѝ, че мразиш лентовата фотография.
7. Ако си момче – имай тънки/слаби крака.
8. Обясни ѝ колко голяма фенка си на Салвадор Дали или Едгар Алан По.
9. Прави грозни презентации на PowerPoint с постоянно изскачащи картинки и фойерверки.
10. Прави се, че разбираш от Photoshop.
11. Кажи ѝ, че Sims е най-тъпата игра на света.
12. Обясни ѝ как смяташ сватбената ти рокля да е от 2 тона тюл.
13. Направи си омлет, като не добавиш олио на тигана, твърдейки, че нищо няма да залепне!
14. Уговорете се да излезете и като ти звънне в уречения час да попита КЪДЕ ЗА БОГА СИ ѝ се извини, че излизаш току-що от банята.
15. Попитай я защо не е записала нищо да учи в университет.
Как да ядосаш Ива Балева?
2. Прави елементарни грешки на английски.
3. Или просто говори на английски – във всеки случай го правиш грешно.
4. Бъркай българската граматика.
5. И задължително пиши с една малка и една голяма буква. Например: „МnOoOГуу тА оbИ4каАам“. Добави накрая редица безсмислени знаци: „{} :***{}*%XDDD(“
6. Прави грозни презентации на PowerPoint.
7. Попитай я дали Юсеин Болт не е главният герой на новия турски сериал дето баба ти гледа.
8. Кажи ѝ, че ще я заведеш на черно парти и я закарай на представяне на последния албум на Азис.
9. Обясни ѝ, че няма разлика между RnB и хип хоп.
10. Попитай я какво учи и след кратка пауза й кажи „Ааууу....И к’во е т’ва?“
Unfaithfully yours, V.
Thanks, Denis! :D
Няма коментари:
Публикуване на коментар